Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum. Je suis française en France. J'ai été baptisée, communiée et je me suis mariée à l'église. J'ai 35 ans. Deux enfants, en attente d'un troisième. Je vais inscrire cette année ma plus âgée au catéchisme.

Ma croyance, je ne suis pas la plus catholique d'entre nous, je vais à la messe (pas tous les dimanche), je fête toutes les fêtes religieuses comme je peux en famille. Je donne de moi-même aux autres comme je le peux. Mes parents sont un peu bizarres, ils sont anti-chrétiens mais m'ont envoyé dans une école catholique. Donc nous allions prier une fois par jour le matin et nous participions à l'Eglise. Aujourd'hui l'école est moins à cheval dessus. Bref, j'ai eu de belles valeurs d'inculquer, avec des parents qui n'y croient pas (c'est une dissonance). Donc je n'ai jamais été à la messe avec quelqu'un de mes parents et grands-parents. J'y suis toujours allée avec ma famille (mari et enfants).

Nous sommes un peu excentrique avec mon mari, on nous appelle la famille Ingalls, lol, mon mari a une ferme et on vit à moitié à l'ancienne. Les bocaux, le jardin, la famille. Et je dois dire heureusement que j'ai ça, ça nous déconnecte de la réalité.

Aujourd'hui, je suis fatiguée dans mon coeur. Je prie souvent pour voir le chemin, savoir quoi faire, avoir l'énergie, car je trouve tout difficile aujourd'hui. J'ai longtemps été perdu, notre société ne m'a pas permise dans ses valeurs de me sentir équilibrée. J'ai beaucoup de faiblesse, j'ai une forme d'instabilité mentale, car je viens d'une famille difficile. Mais je trouve que la société aussi ne me fait pas me sentir bien.

Je suis fatiguée de toutes ces technologies qui nous pompent notre énergie et notre temps. Je me suis faite grondée car je ne réponds pas au téléphone. Mais tout le monde est tellement sur le téléphone que je ne peux pas m'empêcher de ne plus supporter le téléphone. Les gens sont absents, pas là. J'ai toujours tenté de me cultiver un maximum pour avoir de la conversation, mais du coup je ne sais pas de quoi parler avec les gens, à part l'actualité. Il est difficile de trouver quelqu'un ayant une passion ou un vraie caractère (enfin je trouve). Ce n'est peut-être que moi.


En fait, j'aimerai rencontrer plus de gens avec des choses constructives, mais je dois pas savoir à quelle porte taper. JE suis fatiguée, car dans ma famille, je dois avoir tous les vices. Gays, lesbiennes, trans, alcoolo, névrosé, etc....Je ne suis probablement pas la seule. Mais ce qui me travaille, c'est cette absence de valeur, de limite, même les gens sont perdus. En fait, j'ai toujours rêvé d'une grande famille à l'ancienne.

Mes parents sont séparés, ils ne se sont jamais mariés.

En ce moment, j'ai ma mère qui a un cancer en phase terminale qui déteste tout le monde et refuse même de voir mon frère. Aujourd'hui, je m'occupe en partie de ma mère. En toute honnêteté, ça m'insupporte, ma mère m'insupporte. Elle juge beaucoup les gens, passe son temps à les critiquer. Récemment elle nous a fait passer pour les méchants auprès des médecins qui sont devenus désagréables avec moi et mon mari. Ma mère a toujours été comme ça, mais comme je disais à mon mari, j'aurai aimé sur la fin, qu'elle m'apporte un peu plus de lumière, dans le sens 'on relativise'. Qu'en est il de la religion? Elle a envoyé paître la petite madame qui lui proposait de parler. Je lui suggère souvent de reparler au moins à mon frère et à ma tante (sa soeur). Mais pour le moment c'est non. Il y a quelques années, elle s'est tranchée les veines car "elle avait râtée sa vie". C'est moi qui ait appelé les pompiers, mon mari a nettoyé la douche.

Ma tante avec qui me je m'entends bien, on lui a diagnostiqué un cancer du pancréas, mais opérable. Elle est en voie de mieux (il y a encore de la chimio); C'est plutôt positif, mais ça prend de l'énergie.

Mon père, lui, il manque un peu de spiritualité et boit beaucoup. Il a la qualité d'être famille. Heureusement. Il est présent pour beaucoup d'entre nous, mais avec ses limités. Récemment, mon grand oncle qui a 80 ans et commence à dépendre de nous, il a décidé de ne pas nommer mon père comme héritier principal (l'argent c'est le nerf de la guerre). Donc il a décidé de ne plus inviter à manger ni aider mon grand oncle. Je lui ai fait un peu la leçon qu'il n'entretient pas des liens avec mon grand oncle seulement pour les sous quand même? Surtout que mon père a beaucoup de biens (maisons, appartement). Ca m'a gonflé cette histoire juste pour ça. Bizarrement, ça m'a porté un coup au moral. J'ai parlé plusieurs fois à mon père pour lui dire de parler à Mon grand oncle. En général, il me tourne en ridicule mais finalement, il finit par m'écouter. Il a finit par discuter. Et finalement, ils ont remis les choses à plat. Et tant mieux! Parce que ça m'a déprimé cet épisode.

Enfin moi j'ai des défauts, je me bats contre mes défauts. Tous les jours. Mon mari est assez dur avec moi, il faut dire que c'est un sacré homme, il a beaucoup de qualité. Bien que tout à l'heure je l'ai trouvé dur avec moi. Car en ce moment, ça ne se passe pas toujours bien à mon travail. Je trouve les liens sociaux difficiles et j'ai une chef qui a besoin de me dénigrer constamment, alors j'essaie de ne pas me laisser faire, mais c'est fatiguant mentalement. J'essaie de dialoguer avec ma cheffe sur ses discours, mais elle a souvent des sautes d'humeur. Bon ça pourrait être pire, ça pourrait être mieux. Mais du coup pourquoi j'ai trouvé mon mari dur? Il m'a engueulé, parce que je n'ai pas répondu tout de suite au téléphone à mon père qui voulait aller accueillir aussi ses petits enfants à la sortie de l'école (il m'a appelé le matin pour le soir). Mon père a menacé de ne plus aller les chercher parce que je n'ai pas répondu tout de suite. Je lui ai dit, c'est pas un peu excessif là? Surtout que j'étais bien occupée à ce moment là.

Bref, j'étale, j'étale.

Et pour finir, ce qui me gonfle dans mon entourage, c'est que tous les enfants de mon âge et un peu plus jeune, ils ne veulent pas d'enfants, vivent souvent chez papa et maman. Mon frère est gay, bon ce n'est sûrement pas de sa faute, mais il a une vie tellement dissolue....¨Pendant un temps il se sentait femme, maintenant plus. Ma cousine pareil mais dans l'autre sens. Récemment un ami qui a des parents supers, très religieux, etc....Cet ami a toujours été à mes yeux, quelqu'un de biens, même s'il tend à être un tanguy. Mais c'est juste qu'il m'a blasé la dernière fois, quand il m'a sorti:"J'ai rencontré une fille, bon bah on a tiré notre coup, et on s'est rendu compte que c'est pas ce qu'on voulait". Ah? En une fois? Génial. Et il finit par nous sortir, oh finalement, j'ai plus envie de faire des gosses, c'est chiant.

Vous allez me dire, que je juge, mais je trouve que c'est trop dans tous les dialogues des gens autour de nous "faut tout essayer sexuellement pour être sûr", "être femme au foyer ou mère tout court, c'est de l'esclavage", "faire des enfants, c'est égoïste et anti écologie", "les enfants c'est chiant", ma propre mère "tu ne devrais pas faire des enfants mais te concentrer sur ta vie professionnelle", quand je dis que je vais à la messe "tout le monde rigole".

Enfin, je m'étale, mais le but de ce que je veux dire c'est cette absence de structure de tout le monde, de spiritualité, de maturité, etc...Je me mets à avoir peur du monde dans lequel les jeunes vont évoluer. Car nous sommes tellement influençable....Je suis fatiguée de ce manque chronique de belles choses solides, spirituelles, de choses simples, déconnectées de la consommation et de la technologie. Par moment, je dis à mon mari, mais on va finir par aller chez les amishs.

C'est sûrement un mauvais passage, mais je suis fatiguée mentalement.


La paix du Christ et la force de Saint Michel!

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