La chronique "sexe", ...rien à voir avec Humanae Vitae ou la foi, mais...
Le Forum Catholique
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Davidoff2 - 2023-02-27 14:45:59
La chronique "sexe", ...rien à voir avec Humanae Vitae ou la foi, mais...
... accrochez vos ceintures, ce n'est pas un texte habituel sur le forum catholique, je vous avais dit que j'étais un imaginatif ? Oui ?, bon ok, alors allons-y et bon voyage :
Enfant, j’avais une vision très prude de la sexualité. A neuf - dix ans, je trouvais dégueulasse ceux qui s’embrassaient. Je regardais et me disais : « Oui d’accord elle est jolie, mais ils se touchent avec la langue, c’est quand même de la crache... ». A 11 ans, mes parents m'annoncent que maman attend un sixième, ça m'a énervé parce qu'en tant qu'aîné, j'avais beaucoup de responsabilités (+ l'école et la vigne), quand ils m'ont annoncé ça, j'étais furax et leur ai demandé s'ils ne pouvaient pas se retenir un peu, bordel ! Papa a passé une mauvaise nuit et le lendemain il avait trouvé la solution pour faire passer la pilule : "Dis-donc, si tu deviens la parrain du petit, tu voudrais ?" Là ça allait, parce que j'étais déjà mit sur un piedestal par mon père comme Primo Genito, aîné, exemple etc., alors si en plus je devenais parrain ça allait, je serai indiscutablement The King ! Papa s'est occupé pour obtenir une dispense, histoire que je devienne parrain avant ma confirmation et c'était réglé.
Mais je n'avais aucune idée de comment on faisait des bébés, je pensais que ça passait par la crache quand les grands étaient à poil au lit...
Alors papa m'a montré un film en cassette vidéo sur le miracle de la vie, je n'étais pas plus avancé pour savoir comment on fait les bébés, mais pour le miracle de la vie tu parles ! Le miracle de la vie commence plutôt par la course de la mort, c'était clair sur la vidéo ! Je me suis bien mis dans l’ambiance, mais c'était un truc de dingue. La voix expliquait qu'il y avait des millions de ces petits têtards dans les starting block pour la course, mais la combine, c’est qu’un seul d'entre eux survivra ! Non non, pas les Hunger Games, genre de film bon enfant où ils mettent 24 participants sous un dôme pour la télé-réalité et ils doivent s'entre-tuer jusqu'à ce qu'il n'en reste qu'un seul, ça c’est light. Non, ici il s’agit d’un enjeu exceptionnel, il y a des millions de participants, et il n'y a pas de deuxième place sur le podium ! Radical.
Un sacré délire ! Alors au début ils sont expulsés à fond la caisse, ils passent par des tubes, ça a l’air un peu comme un toboggan d’aquapark, tu es dans le tube, tu ne sais pas où tu vas mais tu y vas ! Et vite ! A la fin, tu arrives en milieu hostile, du côté de la femme... Alors là commence la bataille, il y a des bains acides, moi j'en suivais un, il ne se posait pas de questions, il y allait en se donnant de la peine, mais il voit quand-même les copains à côté qui perdent la queue et qui partent en vrille, il s’en fout, il n’y tient aucun compte, lui il y croit et il se bat, il fonce tout droit, s'il ne gagne pas la course, il enviera ses copains qui sont déjà morts, il n'y a qu'une seule chance de Salut. Et tout à coup il arrive en milieu totalement destroy, c'est pire que le Vietnam, il y a des glaires et tout un tas de saloperies, et là il tilte, c’est terminé pour lui. Dommage, il donnait bonne impression, mais la course c'est la course, voyons où en sont les autres, ... mais la troupe est de plus en plus sinistrée. J'ai l'impression qu'ils ne savent même plus où ils en sont, ils ont l'objectif en tête : un œuf !, mais cet œuf c'est la chasse au trésor dans un milieu où on ne mettrait même pas un esclave, et finalement, je me dis qu'ils n’en savent rien, ils font comme tout le monde, ils suivent le premier en espérant qu’il ne se plante pas (sinon ils sont bons pour rebrousser chemin en milieu très hostile), et enfin, coup de bol, ils tombent sur cet œuf, immense, et à ce stade de la compétition, il y a eu un sacré écrémage depuis le début de l’aventure, donc ceux qui sont arrivés jusque là ont gagné la partie, mais pas la vie. Ce sont des héros ! Mais malgré ça, eh bien on a l’impression que c’est maintenant l’œuf qui est entrain de les analyser. Imaginez l'angoisse, vous gagnez une course pareille et vous attendez de voir si l’œuf vous juge digne d’entrer. Et à la fin, l’œuf choisit celui qu'il juge le mieux parmi tous les vainqueurs, et c’est moi !
J’ai gagné une compétition invraisemblable (Hunger Games mais x un million), et idem pour chaque personne que je rencontre. Je ne savais pas que des gens avortaient à cette époque, mais ça m'aurait horrifié, j’ai trop de respect pour le spermatozoïde qui a gagné un combat pareil. Ensuite, on voit direct que l’oeuf se segmente et que le spermatozoïde et l’oeuf se transforment en autre chose, et ensuite c’est moins intéressant. Oui, on voit l’embryon puis le fœtus se former etc, mais c’est une continuation, en réalité, on passe de la téléréalité la plus destroy à une sorte de documentaire qui montre comment grandi un humain avant la naissance, le fameux miracle de la vie…, mais avant le miracle, c’est hardcore !
Bref, papa me dit : T’as vu, tout la parcours qu’ils ont fait, c’est long comme ça (pouce-majeur écarté). Je me dis : De bleu, ils doivent être réellement tout petits parce que c’est une sacrée aventure.
Enfin quoi, imaginez des jeux olympiques avec 10 millions d’athlètes, une seule médaille toutes disciplines confondues, mais c’est une sacrée médaille, c’est la Gloire de se transfigurer transformer en autre chose qu’un têtard ! Les autres participants qui ont gagnés leur discipline mais jugés moins bon par la reine n’ont même pas besoin de repartir en avion, ils sont fusillés sur place direct, ça économise sur le CO2 !
Et donc à partir de là tous les autres meurent et le gagnant-choisit se transforme en homme !, ... les têtards se transforment en grenouille mais les spermatozoïdes en homme, c'est mieux que grenouille, parce que 9 mois plus tard, des gens s'occupent de toi, ils sont gentils et attentionnés, mais pour le têtard ? Eh bien il y a de fortes chances que 9 mois plus tard, c'est une vieille bourgeoise qui s'occupe de lui manger ses cuisses de grenouilles, c'est moins bien que des parents, n'en déplaise aux antispécistes, parce qu'on a rarement vu un restaurant gastronomique servir des cuisses de Mademoiselles, non ?
Mais si à n’importe quel moment du film après fécondation, la caméra avait fait un plan extérieur sur la maman avec le médecin qui l’informe qu’elle est enceinte et qu’elle aurait dit : « Ah non, je n’en veux pas, enlevez-le moi ! »
J’aurai été scandalisé contre la bonne femme : Quoi ??? Mais elle n’a pas le droit ! Ils ont dit quoi ? Une bonne femme dispose de quoi ?, ils ont dit 300 ou 400 œuf pendant sa vie ? Nous on est plus sérieux, parce que l’homme connaît la guerre et il table sur l’effet de masse, on sait que le nombre, la masse, fera toujours la différence quelque soient les revers et les moyens techniques adverses, car à la fin, le nombre submerge et remporte la victoire.
La femme ne produit rien du tout ! C’est l’œuf initial, fécondé, qui se met à fabriquer d’autres œufs dans l’être féminin en formation, et à la naissance, elle a un capital à disposition, c’est tout, et à la fin du capital : Game Over ! Tandis que nous, on a une réelle usine d’armement, de fabrication de soldats quoi, et c’est toujours massif, on assure le coup ! Donc une femme fait ce qu’elle veut de ses 300 œufs, c’est son capital, elle peut partir à Vegas et tout dépenser d’un coup, c’est son problème, mais une fois qu’un soldat a prit la citadelle… : « non désolé ma p’tite dame, vous n’êtes plus concernée, ce n’est plus un de vos œufs, c’est déjà quelque chose d’autre, et ce n’est plus votre capital personnel car je vois que quelqu’un a investi à hauteur de 50 % du capital dans cette nouvelle créature, j’ai besoin de la signature des deux actionnaires pour l’enlever... »
Et alors quoi ? L’autre actionnaire, le gars qui a réussi son coup : Attaque difficile et compliquée mais massive et couronnée de succès, alors il va dire oui ? Est-ce que Jules César se retire lorsqu’au prix de nombreuses perte, il gagne les Gaules ou la péninsule Ibérique ? Soyez réalistes, il ne faut pas déconner avec la guerre : on a gagné, et direct proposé un plan de sortie de crise, un plan de paix : même l’œuf a capitulé et accepte sa transformation, alors, est-ce que César déplace ses légions pour rien ? - NON !
Et en plus c’est pire que les grenouilles, parce qu’entre têtard et grenouille, ben le batracien a quand-même le temps de profiter du plein air et du marais avant de se faire bouffer les cuisses,... et on voudrait détruire le vainqueur humain avant même de lui laisser profiter un peu de la vie ? Vous êtes mal foutu ou quoi ? Si c’est le cas, alors je deviens antispéciste, je demande que le respect humain soient calqué sur les droits des têtards à avoir leurs chances !
Bon, donc les spermatozoïdes ne sont peut-être pas futés, mais ils savent exactement qu'ils ont une mission, une seule, et qu'il faut la réussir. Et les gens n'ont aucun respect ! ... Quand je vois ce que je vois, non, ce n'est pas beau à voir. C'est pour ça que je n'ai jamais utilisé de préservatif. Parce qu'avant le départ, eh bien pendant la demi-heure qui précède le top-départ, toutes les lumières sont entrain de clignoter sur le paddock, les gars ils commencent à se décarcasser la queue parce qu'ils savent que là c'est bon, ils partent en mission, leur seule mission. Et au top, quand les feux passent au vert et que toute le monde s'élance en même temps... enfin non, ils sont si nombreux qu'il y a des départs différés sur la même course, mais à 3-4 intervalles très rapides, ils ont tous la même chance, c'est comme au 24 heures du mans. Mais quand t'est lancé dans les toboggans, ben quoi à la fin ? Tu ne te prends pas un mur en béton, mais un mur en caoutchouc, alors oui tu ne meurs pas tout de suite c’est sympa et y’a pas de glaires, et si t'as du bol et que la capote est un peu transparente peut-être arrives-tu à voir une bribe du monde réel avant de finir à la poubelle ? Une chambre à coucher ? Chez les couples qui ont un peu plus d'imagination peut-être arriveras-tu à voir un salon ou une cuisine, et si le couple est aventureux et qu'ils font ça dans la forêt tu pourrais voir quelques sapins et la nature, mais à la fin tu finiras quand-même bouffé par un écureuil ou je ne sais pas quoi.
Donc préservatif pas cool pour eux, et pour ce qui est des pratiques sexuelles que j'ai appris longtemps à la suite du film..., je me suis quand-même dit : Les pauvres, ils peuvent bien assumer les marais acides, les glaires, les mucosités diverses et tout un tas de trucs s'il y a cet enjeu de l'oeuf, et puis s'il n'y a pas d'oeuf tant pis, ils y auront cru jusqu'au bout, mais de là à se retrouver dans la merde, ça doit puer, aucun oeuf à l'horizon, ça je suis sûr qu'ils le savent et ils sont perdus dans la pestilence sans objectif ?, les pauvres ! Mais bon, à l'époque je ne savais pas tout ça, je savais juste que j'étais un Warrior, j'avais gagné une course de la mort comme personne n'oserait se l'imaginer en science fiction. Et j'en suis conscient, contrairement à pas mal d'autres qui connaissent toutes les techniques d’accouplement mais qui n’ont aucun amour propre, ils ne conscientisent pas l’enjeu mortel qui se joue pendant qu’ils se font plaisir. Un peu d'amour propre que diable, on a tous été un jour l’un de ces petits athlètes !
Alors plus tard, …eh bien le sexe ça a l’air sympa, mais ça peut apporter des conséquences, c’est des gagnants qu’il faut assumer. Et ma femme a su me prendre par la main, et ça a été ma-gni-fique. J’avais idéalisé le sexe en un truc un peu mystique, presque spirituel, bien sûr que j’avais des tentations et me faisait des films, mais j’imaginais une espèce de communion en apothéose. Et ma femme l’a réalisé. Je crois que j’ai sus les 4 fois où l’un de mes spermatozoïdes a gagné. Pour l'aîné c’était une communion hors du commun, il s’est passé quelque chose de nettement mieux que d'habitude, je ne savais pas quoi, mais ça s'approchait de cet effet mystique que j'avais idéalisé, que peut-être peu de gens vivent ? J'en sais rien c’est comme un orgasme mais beaucoup mieux. Pour le second j’ai su et j’ai eu du soucis, pour la fille j’étais totalement confiant, et pour le dernier inquiet. Pourquoi j’étais inquiet ? Parce que j’ai su quand on a fait l’amour que là il s’est passé ce truc de plus, et… oui je suis un peu taré, mais je me disais : « J'ai perdu une quantité importante de soldats ce matin et je fais un gamin pendant la sieste ?! » Pour la grossesse je n’avais aucun doute, je savais qu’elle était tombée enceinte, mais il y avait moins de participants au départ que si la réserve avait été pleine. Donc j’étais inquiet, je me disais que le gagnant était peut-être moins bon que l’un que j’avais gaspillé le matin au saut du lit à cause d’un rêve ! Et quand je regarde autour de moi, il y a quand-même certains abrutis que je me demande comment ils ont fait pour gagner la course... ? Peu de participants au départ sans doute ?, bon, il y a quand-même les glaires et l'acide, faut y aller, mais s'il se retrouve seul en face de l'oeuf, et que l'oeuf n'a pas le choix... ? Eh bien je risque de me retrouver avec un costaud, assez instinctif pour gagner la course, mais pas très futé. Mais Dieu merci, mon petit dernier n’est tout de même pas trop mal foutu, mais certains, ... oui, je me demande comment ils ont fait ?
Les homosexuels, pas tous, mais certains, je ne sais pas comment ils ont fait pour gagner ? Il y a des homosexuels routiers, c'est des durs, mais là je parle de la petite précieuse, et je la vois d'ici au fond du toboggan : "Ho mon Dieu Roberto, mais tu as vu ce bazar, mais c'est dégueulasse, ohlàlàlàlààà, moi je ne mets pas ma queue là-dedans chouchou !"
Roberto : Écoute mon p'tit, c'est l'idée, c'est dégueu et c'est dangereux mais faut le faire, sinon on est foutu ! Ciao, moi je fonce !
La fiotte : Eh bien tu fais comme tu veux, moi je ne peux pas, non, ça, les glaires qui flottent là-bas en plus, non c'est trop demandé, le toboggan est sec, je retourne d'où je viens et je ne pars plus aux prochains top, je reste planqué au fond, au revoir mes mignons, bonne chance !"
Alors ???? Comment il peut gagner un truc comme ça l'efféminé ? Moi je me pose la question et je me demande si les scientifiques n’en ont pas fabriqué exprès en éprouvette durant ces 50 dernières années… (mais bon, je ne veux pas verser dans la théorie du complot).
Fin du voyage, et donc à 11 ans, si on m’avait parlé d’avortement, franchement, je n’aurai pas eu besoin de lire ni Platon ou Hippocrate (qui étaient contre avant les chrétiens donc), ni de la morale chrétienne, ni des enseignements des docteurs de l’église sur la question. J’observe, je suis scotché, fasciné, et ensuite, la question de l’avortement devient incongrue.
Mon fils aîné m’a dit qu’il n’avait jamais entendu un argument pareil contre l’avortement : Le respect du héro !
Je n’aime pas les controverses sur l’avortement, je n’aime pas argumenter pour avoir raison, j’aime les choses simples et réelles. La meilleure défense de la vie que j’ai vu, c’était le discours de mère Teresa à l’ONU, elle ne cherche pas la polémique, ne cherche l’avis ni l’approbation de personne, elle vient, elle dit la vérité, et TOUT LE MONDE sait que c’est la vérité, même les défenseurs de l’avortement, des femmes pleurent dans la salle, mère Teresa vient juste d’énoncer un truc tellement évident que personne n’a envie de se lancer dans une explication tortueuse. Quand la vérité est dite si simplement, on se tait et on attend de se relever du KO pour remettre du brouillard sur ce qui saute aux yeux de tous. (désolé pour l’aparté pas théologique ni chrétien sur l’avortement, mais je trouvais que si on ne compte pour rien le spermatozoïde, Mère Teresa avait juste dit la seconde évidence, accessible à tous).
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