Le Forum Catholique

Bonjour, je ne trouve pas beaucoup d'infos sur les mariages arrangés (si ce n'est dans d'autres cultures).
Ce que je comprends : les familles organisaient les unions de leurs enfants encore jeunes; puis ces derniers grandissaient en sachant qu'au temps voulu , le mariage aurait lieu avec la personne choisie par leurs ainés. Ca ne me semble pas déraisonnable lorsqu'on voit à quoi ont conduit les mariages "d'amour" contemporains (les sentiments sont instables par définition).
Vos avis de catholiques m'intéressent (précision , je suis catholique également).
Qu'en pensez vous ? Connaissez vous encore des clans au sein desquels celà existe encore ? merci.

Tout d'abord il faut distinguer "mariage arrangé" de "mariage forcé". L'Eglise catholique réprouve le mariage forcé. Le consentement donné doit être mutuel et libre de toute contrainte, que celle-ci soit physique, psychologique, financière ou de quelque nature que ce soit.

En ce sens, le mariage arrangé par les parents, et auquel se plient les enfants, est aussi limite.

Reste le vrai mariage "de raison". Même s'il n'y a pas d'empêchement à ce type de mariage, il me semble difficile aujourd'hui dans notre société hédoniste de bâtir un mariage stable et durable sans un minimum d'amour, même si à la grâce divine rien n'est impossible. Il ne faut pas oublier que le mariage suppose un don total de soi à l'autre, corps et esprit, et ce pour toujours. Pour être prêt à se donner à quelqu'un pour toujours il faut aimer (et il ne s'agit pas ici seulement d'amour physique).

Cordialement
Meneau
PS: n'oubliez pas de vous présenter, comme cela vous a été demandé à votre inscription sur le Forum.

Merci de votre réponse « meneau « . Effectivement, je distingue bien le mariage forcé du mariage arrangé… Brièvement , je me répète : dans un cadre où les deux familles sont catholiques, les parents connaissant mieux que quiconque leur progéniture discutent entre eux pour construire les meilleurs alliances pour leurs enfants. Je ne parle pas de foncier, de finances, de position sociale, ; uniquement ce qui sera le plus profitable pour que les deux individus puissent se sauver et élever chrétiennement leurs enfants. Je pense qu’il faut une similarité dans le biotope, l’échelon social, l’histoire des deux familles. Comme l’a souligné un commentateur, j’ai bien conscience qu’a l’époque actuelle on n’en est plus là !
Maintenant, que la société contemporaine soit basée sur l’hédonisme et le laïcisme… Cela ne concerne pas les catholiques, à moins de chercher à contracter alliance avec une personne non catholique, ce qui revient à un mariage mixte. Pour ma part, ce serait bien au-dessus de mes forces ; je préférerais ne pas me marier ( de toute façon, ce n’est plus d’actualité pour moi, ouf ! »)

Merci de vous présenter sur le Forum.

XA

Ma présentation : homme non marié sans enfants , 45 ans, salarié ouvrier, de Bretagne.
Élevé culturellement dans le catholicisme Vatican 2, convaincu tardivement par la tradition . Rien d extraordinaire donc.

Bienvenue sur le forum !

Merci fenestri . Je me suis inscrit pour poster ce sujet car je manquais de témoignages. Je ne pense pas prendre part à bcp de discussions autrement.

Vous êtes de la même génération que celle de mes enfants...
Une génération dans laquelle on trouve pas mal de célibataires, des vrais, qui n'ont pas choisi de l'être mais qui n'ont tout simplement jamais trouvé "chaussure à leur pied". J'en connais plusieurs.

Êtes-vous Breton d'origine ou d'adoption ? (Si ma question est indiscrète, n'y répondez pas !)





SC (qui a fêté, cette année, ses 70 ans et... ses 50 ans de mariage...)

Bonjour SC,
Merci de votre accueil, je suis breton d origine . Oui, je le constate également… Le célibat de notre génération est davantage subi que choisi. Nous ne sommes pas « la génération dorée d’après-guerre » . Après, il doit y avoir deux écoles : ce qui vont accepter des compromis Abisseaux pour contracter un mariage, et ceux qui ne veulent pas baisser les critères (convaincus que se marier pour de mauvaises raisons serait desastreux pour les deux partis ). En ce sens, et en tant qu’homme, je peux comprendre les MGTOW (engagement avec une femme bcp trop dangereux dans la société actuelle ).
Je suis admiratif de personnes comme vous qui ont réussi à tenir leur mariage dans la durée. Vous êtes des extraterrestres à notre époque !

D'abord qui êtes vous cher monsieur En marge ?

Ensuite quel but poursuivez vous ? Pourquoi croyez vous que les catholiques attachés à la liturgie traditionnelle auraient des idées précises sur les mariages arrangés?

Autant que je sache les unions se forment de nos jours dans les cercles amicaux , universitaires ou professionnels. Je n'ai guère d'exemple de rencontres manipulés volontairement par les parents si c'est ce que vous entendez par mariage arrangé. Et je vois mal qui s'y soumettrait de nos jours.

Dans un sens plus large, on peut en revanche très bien concevoir qu' un chef europa scout, licencie en droit, à certainement plus de chance d'épouser une cheftaine europa scout, licenciée en droit, qu'une militante femen, ancienne élève des beaux arts...

je me pose simplement des questions,à la vue de la situation désastreuse de la plupart des mariages. Je ne suis pas candidat à me marier. Simplement, en jetant un oeil dans le rétro (j'ai 45 ans); j'essaye de comprendre ce qui a conduit à ma situation actuelle (interessant de remonter et voir ce qui a pû pousser les générations antérieures à choisir tel/telle époux/épouse).Je ne poursuis pas de "but" précis.merci de votre réponse.

Hein ? Quoi ?

Et vous sinon, qu'en pensez-vous ?

ce que j 'en pense ?
disons qu'à force de réfléchir aux critères de choix des individus; j'en suis arrivé à celà : d'abord établir la vocation (si on s'engage dans un état qui n'a pas été prévu pour nous, ça va etre dur). Puis, qui de plus éclairé que de bons parents pour connaitre leur enfants et choisir qui leur conviendra (et à qui ils conviendront)?. Le but étant de se sauver l'un et l'autre , dans le mariage; tout en élevant chrétiennement les enfants à venir.
Mais je suis intéressé de recueillir vos avis là-dessus. merci

Tout ça est d'un autre âge. Et je ne vois pas de spécificité catholique là dedans, excepté ce que vous a indiqué Meneau sur les normes de consentement dans le sacrement du mariage.

Cependant, des arrangements existent encore dans de nombreuses familles, concernées par des enjeux de propriété immobilière. Enjeux principalement ruraux (exploitations agricoles, châteaux et dépendances) ou maintien d'un niveau de vie bourgeois suffisant dans certaines villes.
D'où l'organisation de rallyes. Ce ne sont pas des mariages arrangés, mais des rencontres appropriées.

oui, c'est anachronique.Juste que je me dis que du temps où les familles tenaient encore la route; ça devait être plus simple : les enfants destinés à se marier plus tard n'avaient pas à rentrer dans des aventures hasardeuses le temps venu pour le faire (séduction etc...).
merci de votre réponse.

A la génération de mes parents avant 1940, il était de coutume dans ma famille de faire rencontrer la jeune fille et le jeune homme susceptible de correspondre sans pour autant imposer quoi que ce soit, mais nous étions dans un contexte de Foi vécue et de transmission des valeurs chrétiennes données et acceptées. Les personnes ayant discernées chacune leur vocation au mariage le reste suivait naturellement s'il y avait "affinités".
Maintenant les mariages sur présentation sont bien plus rares. Les parents prudents et responsables essaient de guider les relations de leurs enfants pour qu'ils soient à même de rencontrer leur futur conjoint avec discernement, le critère essentiel n'étant pas les biens matériel et la position sociale mais l'éducation et la vie spirituelle.
Il faut effectivement ne pas laisser le hasard seul décider. La Providence n'intervient que si on La prie.

Paxtecum, votre témoignage est vraiment intéressant ; merci d avoir pris le temps de répondre . Il est synthétique et bien écrit , il sera utile à nombre d entre nous je pense !

Le mariage d'amour est une réalité relativement récente, il ne s'est vraiment répandu qu'à partir du XIXème siècle, le siècle du romantisme.

L'idée d'accorder aux parents le droit d'influencer un mariage à partir d'un jugement purement rationnel de compatibilité, n'est pas si idiot que cela.

Qui connaît mieux les qualités, les défauts et les besoins d'un enfant que ses parents ?

Qui désire le bonheur d'un enfant plus que ses parents ?

Mettez ces deux données ensemble et vous concluerez que personne ne se trouve mieux à même que les parents, d'orienter un enfant vers une union qui offre le maximum de chance de succès.

Quelqu'un a dit : L'amour commence quand on cesse d'être amoureux. Je trouve cela assez bien vu. Le problème c'est qu'aujourd'hui on considère qu'aimer, c'est éprouver un frisson entre la 2ème et 3ème côte. S'il n'y a pas ou plus de frisson, c'est qu'on n'aime pas ou qu'on n'aime plus, et alors, même si l'on est mariés, on se sépare. Non, l'amour est avant tout un acte de la volonté, c'est vouloir, pour un bien supérieur, le bien d'une personne. L'élément important dans l'amour c'est ce "bien supérieur" que l'on doit chercher à préserver et c'est là qu'apparaît le primat de la raison qui nous conduit à discerner et à estimer ce bien supérieur. D'où la validité de cette notion de mariage de raison.

En conclusion je dirais qu'un mariage qui n'est pas au moins en partie un mariage de raison, qui n'est que passionnel, ou pire encore qui ne résulte que d'une attirance physique, n'a aucune chance de résister aux difficultés de la vie.

Ceci dit, c'est cette même raison qui nous dit qu'un minimum d'attraction réciproque est aussi une exigence rationnelle.

Candidus, je partage votre avis complètement, vous résumez ma pensée ????. Merci de votre réponse détaillée ....je ne suis pas « dingue » de réfléchir aux avantages que procuraient ces mariages de raison . ????

... ayant subi maintes fois l'épreuve organisée par mes parents et la famille d'en face, ils ont juste réussi à faire de moi un célibataire endurci et très tôt androposé !

Mais quand les parents apprendront ils à ficher la paix à leur progéniture ?

Pierre (bientôt septuagénaire).

Merci ,Pierre , de votre avis. En effet, c est plutôt un mariage « forcé «  que vos proches ont voulu organiser ? Agissaient -ils pour des intérêts personnels, ou se souciaient ils de votre salut ? On est en droit de se demander ... vous ne précisez pas si ils ont essayé plusieurs fois avec la même personne, ou s’il s’agissait de personnes différentes à chaque fois. Aviez-vous aussi la vocation à vous marier ? Je prends sûrement le même chemin que vous car à 45 ans je suis encore célibataire ! Je le vis pas trop mal . Encore merci de votre réponse

Pourriez vous vous présenter, j’ai la curieuse impression de vous avoir déjà croisé? :)
Bienvenue (faute d’autre salutation ) en tous cas

Bonjour, présentation effectuée (voir plus haut). Très banal et assez discret; pas évident qu on se soit croisé donc.

mais le rhum arrangé, je suis pour !