Le Forum Catholique

Je cite :

RÉFORME DE LA GRAMMAIRE. Comme « il y a beaucoup d’élèves qui quittent l’école sans savoir bien lire ni écrire », modifier les règles d’accord pour que le masculin ne l’emporte plus sur le féminin « compliquerait encore davantage l’apprentissage de la langue ». C’est ce qu’affirme la grammairienne Claude Kannas au « Parisien » (p.35) commentant la pétition lancée par des féministes pour « que les hommes et les femmes soient belles ».

Pas mal, non ? Je crois qu'une partie de la population - ceux et celles qui font de telles propositions - dans une folie sectaire de plus en plus évidente ( une sorte de rage haineuse) est en train de péter les plombs.....

Pour vous changer les idées : LIEN

pourrait être dédramatisée d'au moins deux façons :

- une maximaliste (tant qu'à réformer, allons-y !) : l'adjectif garde sa forme "masculine" et il devient invariable en genre, voire en nombre comme en grammaire anglaise ; il faudra bien 100 ans pour s'y habituer.

- une plus raisonnable : on cesse de parler de la forme "masculine" et de la forme "féminine", et on enseigne, comme le font il me semble quelques grammairiens mais pas les auteurs des programmes scolaires, qu'il existe une forme indifférenciée (la masculine actuelle) couvrant toutes les situations sauf celles où il n'y a que des féminins à accorder : une forme "extraordinaire" réservée au genre féminin, et une forme "ordinaire" pour tous les autres cas de figure.
Ainsi, plus de hiérarchie à la noix, pour être correct !
Sans compter tout ce que pourront inventer les professionnels de la profession de professeur.

ne pas créer un genre neutre dans le cas d'une association des genres masculin et féminin?

On suppose que les féministes teutonnes hurlent contre le fait que la jeune fille soit du genre neutre dans leur langue (diminutif!) mais la pucelle (jeune-femme)reste du genre féminin.

Allez comprendre...

Vous dites : "association des genres masculin et féminin"... Sulfureusement libertin çà....!

dans une expression toute simple: "l'un dans l'autre".
cela me rappelle un dessin humoristique qui montre une salle de bain dasn laquelle se trouve trois serviettes brodées:
Lui, Elle, Autre.

Tout comme le Triumvirat du Consulat résumé par Talleyrand:
Hic Haec Hoc.
Effectivement, Cambacérès avait des moeurs d'un genre particulier et Lebrun était un abruti.

pas injurier le caractère pluriel d'icelui.
se trouveNT trois serviettes brodées:

et invariable (proposition maximaliste), ça équivaut à une forme neutre, sans créer une nouvelle forme après les 4 formes actuelles.

La langue française est quand même bizarre.

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE coui... !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE coui... c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE coui...? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.

Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN coui...

Roland Magdane

Cordialement
Meneau