Le Forum Catholique

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images/icones/hein.gif  ( 603814 )A propos de l'attitude des futurs époux avant le mariage par Jean-Gab (2011-08-04 20:23:58) 

Bonjour,
Une question me turlupine à propos de cela. J'ai lu pas mal de documentation dessus, mais sans doute sur le mariage à proprement parler.
On m'a posé des questions sur l'attitude des futurs à avoir avant les fiançailles, puis avant le mariage, j'ai été incapable de répondre !!! :

- Enlacement (en tout bien tout honneur)
- baisers sur la bouche
- Se tenir la main (sic !)
- dormir sous le même toit, mais lits séparés (dans la même pièce ou une autre)
- à quelle fréquence a-t-on le droit de se voir ?
- peut on employer les "mots doux" (genre "mon amour, ma chérie" etc..)

Pardonnez-moi si c'est un peu cru, mais je vous livre les questions simplement, telles qu'elles m'ont été posées.

Merci par avance pour vos réponses et que Dieu vous garde !
images/icones/1e.gif  ( 603824 )C'est simple ! par Miserere (2011-08-04 21:45:23) 
[en réponse à 603814]


Avant les fiançailles , tout est interdit devant vos points exposés et pendant les fiançailles , euh c'est pareil .

Bien à vous .

Miserere qui a reçu une préparation avant son mariage .
images/icones/neutre.gif  ( 603850 )un peu hors sujet par Mauges (2011-08-04 22:53:51) 
[en réponse à 603814]

Il paraît que certains prêtres demandent à des personnes ayant concubiné avant le mariage de respecter une période de chasteté et de séparation avant le sacrement...
C'est un moindre mal, j'imagine.

Je ne sais pas pas si les prêtres suggèrent également l'arrêt de la pilule...
Ce serait pas mal: les anciens concubins verraient leurs caractères réels avant... puisqu'il paraît que les jeunes filles prenant la pilule sont attirées par des jeunes gens vers lesquelles elles ne se tourneraient pas si elles ne prenaient pas la pilule.
Que le prêtre demande l'arrêt de la pilule éviterait peut-être les divorces ensuite.
Ce que j'en dis.
images/icones/neutre.gif  ( 603859 )Milles excuses par Mauges (2011-08-04 23:10:30) 
[en réponse à 603850]

désolé le terme "jeune fille" ne sied pas du tout. Si elles ont concubiné, elles ne sont plus filles mais femmes.
images/icones/neutre.gif  ( 603881 )Pas d'accord par hugues76 (2011-08-05 05:10:16) 
[en réponse à 603850]

Tout d'abord vous parlez de jeunes qui vivent en concubinage, c'est effectivement hors sujet car la question est savoir si se prendre par la main est un péché ou pas ... vous evoquez des situations extremes qui n'ont pas cours dans les familles traditionnelles car vous n'imaginez pas une jeune fille avec une jupe jusqu'au chevilles et une mantille sur la tete s'adonner à de telles orgies.

Toutefois, pour les 98% de fiances qui vivent dans le peche, vous avez raison qu'une periode de desert sexuel est une tres bonne recommandation de la part des pretres. C'est pas une question de moindre mal, c'est une question de preparer son coeur a vivre un sacrement tres important.

J'ai du mal a vous suivre sur votre histoire de pilule. Dire que l'arret de la pilule permettrait de reduire le nombre de divorce est un peu court. De toute facon s'ils sont dans l'abstinence, la pilule n'est plus utile, donc la question se regle d'elle meme.

images/icones/neutre.gif  ( 604199 )[réponse] par Mauges (2011-08-08 15:14:58) 
[en réponse à 603881]

@ Hugues76, vous écrivez: "vous evoquez des situations extremes qui n'ont pas cours dans les familles traditionnelles".
Ouvrez les yeux, dans les familles traditionnelles, s'il n'y a peut-être pas concubinage, la virginité avant le mariage n'est pas forcément à 100%.



"J'ai du mal a vous suivre sur votre histoire de pilule. Dire que l'arret de la pilule permettrait de reduire le nombre de divorce est un peu court. De toute facon s'ils sont dans l'abstinence, la pilule n'est plus utile, donc la question se regle d'elle meme."


Explications: si pas de pilule, les caractères réels et les attirances réelles se révèlent... antagonistes donc pas de mariage, donc pas de divorce ensuite.
images/icones/neutre.gif  ( 604204 )j'ouvre les yeux par hugues76 (2011-08-08 16:04:17) 
[en réponse à 604199]

Je ne sais pas ce qui se passe dans l'intimité des tradis mais je ne suis pas naif et effectivement, vous avez raison, la virginite avant le mariage n'est sans doute pas suivie à 100% chez les tradis.
Toutefois en comparaison au 2-3% de la population, on peut dire que c'est quand meme une belle performance.
Vous me direz : heureusement que ceux qui sont les herauts des valeurs morales les respectent, mais de nos jours, c'est tout de meme heroique !

Concernant la pipule, je ne pense pas que cela change de façon aussi radicale le caractere des personnes au point d'etre un critere determinant dans le divorce potentiel des personnes.
La pilule diminue la pulsion sexuelle de la femme mais je ne pense pas que beaucoup de couples divorcent pour des raisons de pulsions feminines excessives. En revanche, si on parlait d'une pilule masculine alors peut etre la question meriterait d'etre posee.


De plus dans la vie, c'est pas vraiment une pilule ou une nuance de caractere qui mene au divorce. Il faut des causes plus serieuses et plus profondes mais c'est un autre sujet.

Bonne journee

Hugues



images/icones/neutre.gif  ( 604209 )[réponse] par Mauges (2011-08-08 17:01:20) 
[en réponse à 604204]

"c'est tout de meme heroique !" Je dirais plutôt que c'est bien ou normal, je n'irais pas jusqu'à dire héroïque.

Etes-vous prêt au moins à dire que la pilule est une atteinte à la vie et à la Vie donc que la pilule est germe de mort donc germe de divorce humain parce que d'abord germe de divorce d'avec Dieu?
images/icones/neutre.gif  ( 604214 )La on peut se rejoindre par hugues76 (2011-08-08 18:01:13) 
[en réponse à 604209]

Que la pilule soit contraire a l'ouverture a la vie, oui je vous rejoins tout a fait et je milite pour que les positions morales de l'Eglise soient mieux connues et mieux diffusées aupres de tous.

De la à dire que c'est germe de mort donc germe de divorce car divorce avec Dieu, c'est un peu court. Vous faites une serie de syllogismes dont la veracité est douteuse.

Je connais des couples qui prennent pas la pilule et qui divorcent et des couples qui prennent la pilule et qui sont epanouis. Je n'en tire aucune conclusion pour autant.

Chaque peche est contraire a la Vie, chaque peche est germe de divorce avec Dieu. La pilule comme l'avortement comme le fait de rentrer tard sans prevenir sa femme.

Si j'ai bien compris votre argumentation : La pilule est un peche grave qui nuit a la bonne sante du couple et qui nous coupe de la grace avec Dieu ?
J'eviterais de generaliser car tout depend des situations individuelles, c'est un sujet delicat.

Hugues






images/icones/1e.gif  ( 603853 )euh... par jejomau (2011-08-04 22:59:14) 
[en réponse à 603814]

enlacement "en tout bien tout honneur" ? Comment faites vous ? Les baisers aussi "en bien tout honneur" ?

Bigre...
images/icones/ancre2.gif  ( 603854 )Principes par Paterculus (2011-08-04 23:00:32) 
[en réponse à 603814]

Les deux réponses de Mauges et de Miserere sont bonnes, cher Jean-Gab.

Il y a une question de principe : au baptême, on a renoncé à ce qui conduit au péché. Et dans ce que vous énumérez, il y a la plupart du temps exposition à la tentation d'aller plus loin, voire provocation de cette tentation.

De plus il faut faire attention à l'exemple : ce qui pourrait être sans danger pour certains, pourrait être dangereux pour d'autres, qui en imitant ce qu'ils voient risqueraient de tomber dans le péché.

Votre dévoué Paterculus
images/icones/5b.gif  ( 603870 )Merci pour vos réponses par Jean-Gab (2011-08-04 23:47:44) 
[en réponse à 603854]

Bah alors je me suis un peu fourvoyé :(

Pour l'enlacement (fait de prendre quelqu'un dans ses bras) je ne savais pas trop quoi répondre, sinon que ce n'est pas terrible, mais bon si ça ne conduit pas au péché...

Pour le baiser sur la bouche, oui j'ai eu bonne pioche :)
Pour se tenir par la main, je pensais que c'était tout à fait possible, comme en se promenant par exemple.
images/icones/1e.gif  ( 603871 )Il me semble ... par Cath...o (2011-08-04 23:54:37) 
[en réponse à 603870]

... que le sujet revient régulièrement sur le FC.

Attendez demain, peut-être aurez-vous des réponses plus ... "softs" d'autres liseurs ? Et vous pourrez profiter des batailles qui s'ensuivent ... Ah, la joie des marronniers ...

Enfin moi j'dis ça ... De toute façon j'aurais eu tout faux !!
images/icones/fleur.gif  ( 603873 )le mieux c'est de leur conseiller de voir un prêtre, non? par Therese 732 (2011-08-05 00:11:48) 
[en réponse à 603814]


Ce qui est tout à fait déconseillé dans les livres sur le sujet genre "Fiançailles chrétiennes" de l'abbé Dantec (un des plus précis la dessus,il est très important de lire rapidement des ouvrages sur le sujet, à deux, pour bien être pénétrer de l'esprit des fiançailles chrétiennes) c'est le baiser dont vous parlez, ainsi que de loger seuls dans un même lieu, les deux étant source de danger.
Je pense que pour le reste c'est une question de prudence, de combat constant des fiancés pour ne pas aller trop loin car on est vite entraîné.
Il est évident par contre (ou pas?) que les fiancés doivent se manifester de l'affection et les mots tendres ou se tenir par la main ne n'en ai que la normale manifestation, qui ne choque personne, bien sur.
Je trouve les premières réponses un peu curieuses, peut être les ai je mal comprises. Mais il est vrai que c'est toujours un sujet hyper chaud et délicat...
images/icones/1e.gif  ( 603874 )Le baiser est permis par Effata (2011-08-05 00:50:50) 
[en réponse à 603814]

Le très chaste et très pieux baiser de paix :-)



images/icones/neutre.gif  ( 603880 )Quel est le reglement officiel ? par hugues76 (2011-08-05 04:59:41) 
[en réponse à 603814]

C'est toujours un peu dommage de considérer cette période des fiançailles sous le registre du permis / defendu. Il faudrait s'habituer à faire comme Jésus et à repondre a une question par une autre question, c'est le meilleur moyen d'aider ces jeunes a avancer.
En effet, le risque de batir son relation conjugale sur le permis-defendu c'est qu'ensuite toute la vie de couple suit ce schema. Ainsi, le mariage c'est le permis de coucher ensemble, la regulation des naissances c'est le permis d'avoir une relation sans risque, l'education des enfants c'est la transmission des valeurs (des permis / defendus parentaux)...etc...

Peux t-on dormir sous le meme toit ou pas ? dans la meme piece ou pas ? a combien de centimetre l'un de l'autre ? Vous etes en train de reecrire le levitique !

De toute facon un couple bien eduqué ne divorce pas car le divorce est defendu, donc la question est reglee.




images/icones/neutre.gif  ( 603882 )une question...par plein de questions par angloy (2011-08-05 06:55:53) 
[en réponse à 603880]

J'aime la phrase de hugues76 qui dit "Il faudrait s'habituer à faire comme Jésus et à repondre a une question par une autre question, c'est le meilleur moyen d'aider ces jeunes a avancer..."

Ancien animateur de préparations au Mariage, je vous mets ci-dessous, tout un questionnaire qui, je l'espère, vous aidera, vous Jean-Gab, ainsi que votre "futur fiancée", à avancer sur le chemin du Seigneur :

Ce questionnaire a été réalise par des couples de l'équipe de préparation au mariage du Centre Saint Jean à Boulogne, avec le Père Geoffroy-Marie en mai 2000.

I .DU CÉLIBAT AU MARIAGE

L'union d'un couple demande que chacun puisse quitter sa vie de célibataire pour mieux se choisir. Elle nécessite aussi que chacun se détache de son propre modèle familial.

o Dans ma vie de Célibataire, y-a-t-il certains domaines dont il me semble important de me séparer ?

o Ai-je l'impression de quitter ma famille ?

o Quelle influence mes parents et ma famille ont eue sur moi ?

o Quel est mon rapport à ma mère ? à mon père ?

o Durant ma jeunesse, quel rôle ont-ils joué ?

o Quels sont les aspects les plus positifs et les plus négatifs que j'en retiens aujourd'hui ?

o Qu'est-ce qui me paraît le plus essentiel à garder ? à développer ?

o Quels rôles mes parents jouaient-ils respectivement dans leur ménage ?

o Y-a-t-il des modèles de couples que j'aimerais imiter (parents, parents de mon(ma) fiancé(e), autres) ?

o En quoi ?

o Suis-je à l'aise dans la famille de mon(ma) fiancé(e) ?

o Suis-je moi-même chez lui(elle) ?

o Ai-je le sentiment qu'il me faut épouser une famille entière ?

o Est-ce que je souhaite couper tous les liens entre mon fiancé(e) et sa famille?

o Qu'est-ce qui me fait souffrir dans la famille de mon(ma) fiancé(e) ?

o Comment est-ce que j'essaie de prendre du recul, de comprendre l'origine de certains blocages ?


II. SE CONNAITRE EN VERITE

Aimer l'autre demande de s'aimer soi-même, et Pour s'aimer, il est bon de savoir progressivement qui l'on est ? Quel est le sens de sa vie ? Osons rechercher la vente sur soi-même pour mieux aimer l'autre.

o Quels sont les domaines qui me passionnent ?

o Y-a-t-il des aspirations profondes qui sommeillent en moi et que je n'ai pu développer?

o Est-ce que je suis heureux(se) ? (Travail,loisirs,vie professionnelle )

o Comment cela se manifeste-t-il ?

o Quelle est ma propre définition du bonheur?

o Qu'est-ce qui me fait vivre aujourd'hui ?

o Lors de quelles circonstances ai-je été le(la) plus touché(e) par la beauté ou la grandeur de la vie ?

o Est-ce que je m'accepte tel(le) que je suis ?

o Qu'est-ce que j'aime en moi ?

o Qu'est-ce que je n'aime pas en moi ?

o Est-ce que j'ai confiance en moi ?

o Quels sont les domaines où j'ai le moins confiance en moi?

o Ai-je parfois l'impression de subir ma vie ? Quand ?

o Quels sont les problèmes non résolus dans ma vie ?

o Quel effet le mariage aura-t-il sur ces problèmes ?

o Comment est-ce que je me montre aux autres habituellement ? (Famille, amis, travail)

o Ai-je de vrais amis ?

o Suis-je à l'aise avec les amis de mon(a) fiancé(e) ?

o Quels sont les points qui m'empêchent d'être authentique, d'être vrai ?

o D'où provient cette difficulté ?

o Comment puis-je lâcher prise ?

o Y-a-t-il certains domaines dans mon corps ou dans ma psychologie qui sont source de blessures ou d'interrogations pour moi ?


III. ETRE A L'ECOUTE DE L'AUTRE.

Aimer, c'est écouter, C'est recevoir l'autre tel qu'il est et non pas tel que j'aimerais qu'il soit.

1. Communication.

o Est-ce que je sais écouter ? Comment se manifeste cette écoute dans mon attitude?

o Et mon(ma) fiancé(e) ?

o Est-ce que l'un de nous parle trop ou, au contraire, reste trop silencieux ?

o Suis-je capable d'exprimer à mon(ma) fiancé(e) mes sentiments ? (Peur, tendresse, colère ). Et mon(ma) fiancé(e) ?

o Y-a-t-il des questions que j'ai peur de poser à mon(a) fiancé(e) ?

o Quand je rencontre un obstacle dans la communication avec mon(ma) fîancé(e), quelle est ma réaction ?

o Quels sont les sujets que je n'aborde pas volontairement avec mon (ma) fiancé(e) ? Pourquoi ?

o Qu'elle a été la dernière démarche de mon (ma) fiancé(e) qui m'a aidé(e) à me confier à lui (elle) ?

o Y-a-t-il des choses que mon (ma) fiancé(e) est en droit de connaître sur moi pour être vrai(e) dans ma relation ?

2. Le regard sur l'autre.

o Est-ce que le caractère de mon(a) fiancé(e) m'incommode ?

o Qu'en est-il de l'usage qu'il fait du tabac, de l'alcool? de son attitude face au jeu ? de sa façon de dépenser l'argent? de son humeur ? de son sens de l'humour ?

o Suis-je mal à l'aise face au comportement de mon(a) fiancé(e) en société ? avec mes amis ? à la maison ? avec ses propres amis ou sa famille ?

o Mon(a) fiancé(e) dépend-il trop de ses parents ?

o Mon(a) fiancé(e) est-il en général satisfait de ce que la vie lui apporte ?

o Qu'est-ce que j'apprécie le plus en lui(elle) ?

o Qu'est-ce qu'il m'apporté de plus grand ? (équilibre, vision de la vie, relation aux autres ) ?

o Qu'est-ce qui me fait souffrir en lui(elle) ?

o Qu'est-ce qu'il m'est difficile d'accepter chez lui(elle) ? (caractère, attitudes, éducation...)

3. L'accueil.

o Ai-je un regard positif sur mon (ma) fiancé(e) dans toute les situations ?

o Lorsque je l'écoute est-ce que je cherche vraiment ce qu'il (elle) a voulu dire ?

o Suis-je capable de percevoir ce qu'il (elle) me dit de vrai, même quand cela m'est désagréable ?

o Suis-je capable de nie remettre en question ?

o Est-ce que j'estime bien connaître l'autre dans sa différence ? (affective, psychologique)

o Quels sont ses centres d'intérêt ?

o Peut-on les partager ? Comment ?

o Est-ce que je ressens ma responsabilité d'épanouir l'autre ?

o Qu'est-ce qui me semble important d'éveiller en lui (elle) ?

o Comment puis-je développer ses talents ?

o L'avenir que j'envisage pour mon (ma) fiancé(e) est-il celui qu'il (elle) souhaite ou celui dont je rêve ?

o Est-ce que j'accepte la responsabilité qu'a l'autre sur mon épanouissement ?

o Ai-je suffisamment confiance en mon (ma) fiancé(e) pour oser dire mes fragilités à l'autre ?


IV. LIBERTE ET DON DE SOI

L'amour s'exprime dans la liberté et le don de soi. Cette liberté se réalise dans un choix de vie pour mieux se donner à l'autre.

o Suis-je prêt à accepter que mon (ma) fiancé(e) puisse évoluer, changer ?

o Comment je me représente la fidélité?

o Est-ce que j'ose être moi-même ?

o Est-ce que je me sens libre du regard des autres ?

o Puis-je exister sans l'autre ?

o Est-ce que j'accepte d'être différent (et non mieux ou moins bien) d'un autre ?

o Est-ce que je me donne la permission d'avoir une vie intérieure personnels, ou est-ce que je communique tout à l'autre ? Pourquoi ?

o Suis-je prêt à vraiment respecter le jardin secret de mon (ma) fiancé(e)?

o Est-ce que j'essaye de promouvoir la liberté de mon (ma) fiancé(e) ? de découvrir et d'épanouir ses talents ?

o Ai-je pris conscience que je dois aider mon (ma) fiancé(e) dans sa recherche d'une vie intérieure et spirituelle tout au long de sa vie ?

o Pour nous, par quoi l'amour s'exprime-t-il le plus ? (sentiments, intentions, paroles, gestes )

o Comment pouvons-nous déjà vivre l'expression de ce don pendant nos fiançailles ?

o Suis-je prêt à renoncer à tel ou tel désir personnel pour le bien de mon conjoint ou de notre couple ? (vie professionnelle, enfants, loisirs, vacances, .)

o Que signifie pour nous de nous engager à vie ?

o Avons-nous déjà eu l'occasion de nous engager ?

o Sur quoi va reposer la force et le soutien de notre union ?

o Quels moyens humains et divins voulons-nous choisir ?

o Sur quoi repose la vérité de notre amour ? Est-ce que je perçois la différence avec la sincérité de notre amour ?


V. VIE PROFESSIONNELLE ET VIE DOMESTIQUE

L’ amour se vit au quotidien dans la vie professionnelle et dans la vie familiale.

1. Vie professionnelle

o Que représente le travail dans ma vie ?

o Ai-je envie de travailler ? pourquoi? (nourrir ma famille,épanouissement personnel

o Mes parents travaillaient-ils ?

o Mon (ma) fiancé(e) me parle-t-il (elle) de son travail ?

o Me permet-il (elle) de m'y intéresser ?

o Avons-nous évoqué la perspective d'une carrière professionnelle ou d'un changement d'orientation pour l'un et pour l'autre ?

o Le travail de mon (ma) fiancé(e) le (la) tient-il trop occupé(e) pour qu'il (elle) puisse passer du temps avec moi ?

o Avons-nous les mêmes points de vue sur le travail de la femme ? Que pensons-nous du travail de la femme au foyer ?

o Mon (ma) fiancé(e) change-t-il fréquemment d'emploi ?

o Nos choix professionnels sont-ils guidés par la recherche de l'épanouissement de chacun et des possibilités financières ?

o Vers quel partage, alors, des tâches domestiques ?

o Pourrons-nous supporter d'avoir des opinions politiques opposées?

2. Loisirs

o Quels sont mes loisirs et intérêts ?( sportifs ou autres)

o Puis-je les partager avec mon (ma) fiancé(e) ?

o Quelle place nous aimerions leur accorder personnellement ? en couple ? par exemple, envisageons-nous de faire du sport ensemble, de faire des visites culturelles, théâtre, voyage

o Quelle aventure, quel hobby j'aimerais réaliser seul ? en couple ?

3. Budget et argent

o Quel est mon rapport à l'argent ? Quelle valeur a-t-il pour moi ? Suis-je plutôt économe ou pas ?

o Comment est-ce que je gère mon argent ? Dans quel domaine suis-je le plus dépensier (a) ?

o Ma famille a-t-elle déjà connu (ou connaît-elle) des difficultés financières ?

o Quelle place voulons-nous donner à J'argent dans notre couple ?

o Nous sommes-nous mis d'accord au plan de la gestion financière ? (responsabilité de budget, des comptes en banque ...

o Avons-nous des dettes ?

o Nous sommes-nous mis d'accord sur le niveau de vie que nous voulions adopter ?

o Sommes-nous réalistes dans nos projets ? Quelles sont nos réelles priorités ?

o Y-a-t-il un décalage important de milieu et de situation financière entre nos familles respectives ?


VI. CORPS ET FÉCONDITÉ

L'amour s'exprime dans la tendresse et le don du corps. Il est source d'une fécondité chamelle et spirituelle dans l'ouverture aux autres.

1. Le corps

o Comment la sexualité m'a-t-elle été présentée au cours de mon éducation ?

o En quoi cela m'influence-t-il encore aujourd'hui ?

o Est-ce que je connais mon corps ? Est-ce que je l'aime ?

o Abordons-nous librement le sujet de la sexualité ?

o Pouvons-nous définir et exprimer nos peurs ?

o La façon dont, actuellement, nous nous montrons notre affection mutuelle me satisfait-elle ?

o Quelle est l'attitude de chacun de nous face à la fidélité du corps ?

o Quelle place donnons-nous à la tendresse dans l'amour (paroles, gestes, attitudes )

o Que signifie pour nous la rencontre sexuelle dans l'amour ?

2. Union libre et mariage.

o Quelle différence voyons-nous entre union libre, PACS, mariage civil, et mariage sacramentel ?

o Connaissons-nous les causes principales de la désaffection du mariage en faveur de l'union libre ?

o Quelles sont les principales raisons des divorces ?

o Connaissons-nous les positions de l'Église et leur signification sur la séparation et le divorce ?

o Pourquoi l'Église demande-t-elle de ne pas mener de vie commune avant le mariage sacramentel ? Est-ce au nom d'un code moral ? d'une sagesse humaine pour aider chacun à se choisir ? est-ce dans l'attente de l'engagement du Christ dans le sacrement de mariage ?

3. Enfants.

o Avons-nous le désir d'avoir des enfants ?

o Avons-nous l'intention d'attendre pour en avoir ?

o Comment envisageons-nous la régulation des naissances ?

o Quels sont nos désirs et nos craintes ?

o Avons-nous le désir de nous informer ou de nous former pour vivre nos choix de la façon la plus responsable dans ce domaine ?

o Avons-nous pu envisager le cas d'avoir un enfant handicapé physique ou mental ?

o Avons-nous pu envisager le cas de stérilité ?

o Que représenterait pour nous la possibilité d'adopter ?

o Qu'aimerais-je apporter à nos enfants ?

4. Fécondité des cœurs.

o Quel témoignage de notre amour en couple voudrions-nous donner: accueil, ouverture aux autres, joie, équilibre ... ?

o Qu'aimerions-nous transmettre aux autres ?

o Sommes-nous déjà engagés dans des oeuvres au service des autres ?

o Envisageons-nous cela en couple ?

o Quelles pourraient être les attentes de la société sur notre couple ? les attentes de l'Église (paroisse, mouvements, … ?


VII. LE CHRIST AU COEUR DE NOTRE AMOUR

Le sacrement de mariage n'est pas une simple bénédiction "magique" comme pour garantir que tout ira bien dans notre couple ! Le sacrement m'introduit dans le mystère même de l’Amour de Dieu pour l'homme par le Christ.

1. Ma relation à Dieu

o Pour moi qui est Dieu ? Qui est le Christ ? Quelles relations ai-je avec Lui ? Jusqu'à maintenant, qu'a-t-il représenté dans ma vie ?

o Pour moi, qu'est-ce que croire ? Si Dieu n'existait pas, qu'est-ce que cela changerait dans ma vie ?

o A qui dois-je ma foi ? Qui me l'a transmise ? Comment se vivait (se vit) la foi dans ma famille? Est-ce que je nourris ma foi ? (livres, conférences, groupe de prière)

o Quels sont éventuellement les enseignements dans l'Église que je ne comprends pas ou qui me posent des problèmes ?

o Suis-je intéressé(e) par les autres religions ?

2. La relation de l'autre à Dieu

o Comment mon (ma) fiancé(e) vit-il (elle) sa foi ?

o Suis-je prêt à respecter l'autre dans sa vie spirituelle ? Suis-je prêt à l'aider ?

3. Notre relation à Dieu ?

o Exprimons-nous notre foi de la même façon ?

o Comment à la fois aimer son conjoint et aimer Dieu ?

o Qu'attendons-nous du sacrement de mariage ? Qu'attendons-nous de l'Église ?

o Qu'est-ce que le Christ attend de notre couple ? Qu'est-ce que l'Église attend de notre couple ? Que pouvons-nous apporter à l'Église ?

o Voulons-nous devenir saints en couple ? Comment ? Comment la vie de nos saints préférés peut-elle nous aider ?

o Qu'est-ce que j'attends du jour de la célébration de notre mariage ?

o Nous semblerait-il bon que notre couple puisse faire le point régulièrement sur les aspects positifs et négatifs de notre vie commune en Jésus-Christ ?

o Est-ce que je cherche, dans la prière, à avoir le même regard que le Père sur mon(a) fiancé(e) ? Quels sont les moyens que nous envisageons pour la progression spirituelle de notre couple ? (prêtre, père spirituel, amis, famille, associations, paroisses, retraites, mouvement chrétien, équipes Notre-Dame, ACI, ...)


VIII. PRIERE ET PARDON

Il n'y a pas d'amour sans pardon et sans ressourcement dans la prière

1. Prière

o Ou en suis-je dans ma vie de prière ?

o Ai-je connu des moments de prière dans mon enfance, mon adolescence, ou plus récemment ?

o Comment ma prière a-t-elle évolue ? Pour moi qu'est-ce que prier ?

o La rencontre de mon (ma) fiancé(e) a-t-elle éveillé, aidé, changé, ou éclipsé ma prière?

o M'a-t-elle plutôt rapproché(e) ou éloigné(e) de Dieu ?

o Avons-nous déjà eu l'occasion de prier ensemble ?

o Voudrions-nous faire un pas dans cette direction ?

o Qu'est-ce qui nous aiderait pour prier ?

o Avons-nous peur de nous dire nos divergences, nos désaccords sur la prière ?

o Où en suis-je dans la pratique sacramentelle : Eucharistie le dimanche ? sacrement de réconciliation ? Suis-je confirmé(e) ?

2. Pardon

o Avons-nous vécu des conflits ? Avons-nous eu tendance à les fuir ? à nous affronter ? à nous expliquer ?

o Avons-nous eu l'occasion de nous dire réciproquement nos blessures dues à la réaction de l'autre ?

o Avons-nous déjà pris le temps de nous pardonner ? de prier pour demander pardon à Dieu ? En quoi m'est-il difficile de pardonner ? Comment je perçois le sacrement de la réconciliation ? quelle régularité j'aimerais vivre dans la confession ?
images/icones/1a.gif  ( 603884 )Merci! par Lorette (2011-08-05 07:59:47) 
[en réponse à 603882]

Tout simplement merci!
images/icones/neutre.gif  ( 603887 )Je reconnais bien là par le torrentiel (2011-08-05 08:22:20) 
[en réponse à 603882]

la sagesse du Père geoffroy-Marie (de beaurepaire).


Un questionnaire à conserver, non seulement pour la préparation au mariage, mais pour évaluer régulièrement sa vie de couple.


Merci de nous l'avoir fait connaître!
images/icones/bravo.gif  ( 603896 )Un grand merci !! par Jean-Gab (2011-08-05 09:42:52) 
[en réponse à 603882]

Un grand merci pour ce questionnaire si complet, je vais le transmettre dès que je verrai les jeunes !!
images/icones/neutre.gif  ( 603937 )merci pour cette approche par hugues76 (2011-08-05 13:52:06) 
[en réponse à 603882]

Voila une facon intelligente de répondre à la question et d'elever le débat.
Merci pour cette contribution

Hugues

images/icones/neutre.gif  ( 603885 )Voilà un message plein de sagesse par le torrentiel (2011-08-05 08:00:25) 
[en réponse à 603880]

...sans compter qu'aucun couple ne ressemble à l'autre.


Il y a une spécificité personnelle qui appartient à chaque couple.


"Le shabbat a été fait pour l'homme et non pas l'homme pour le shabbat", on pourrait l'appliquer au mariage...


Quant au divorce qui, dans des couples qui savent qu'il n'est jamais permis, ne devrait jamais avoir lieu, là encore...


Si un homme bat sa femme, lui fait vivre un enfer objectif (ou l'inverse), que faire?


A force de tout cadenasser, on se verrouill le le coeur; et de se verrouiller le coeur, gare aux défoulements de la fin de l'autocensure, dès qu'on aura cessé de baisser la garde!


L'inhibition n'est pas bonne conseillère. La désinhibition débridée n'est que l'autre face du même excès.


Intuitif? Non magistériel? Peut-être, mais incarné! Le christ était... "humain, si humain..."


Il ne répondait pas aux questions par des certitudes, mais par des questions, en vrai maïeuticien qui voulait pousser son interlocuteur à tirer de lui-même la conclusion.


Il a dit à Marie-Madeleine:
"Va et ne pèche plus";
mais Il n'a pas dit à la samaritaine:
"Régularise ta situation."
Il lui a dit:
"Voilà quelle est ta situation!"


L'evangile lui est reconnaissante d'avoir commencé de l'avouer d'elle-même. Jésus a fait la suite de l'aveu. La samaritaine a été interpellée par cet aveu. Quant à ce qu'elle a fait ensuite de ses paroles (a-t-elle quitté son compagnon? Régularisé sa situation avec lui?), l'histoire ne nous le dit pas.


L'eglise a l'air de raisonner comme s'il ne pouvait y avoir que trois vocations parmi les hommes: le sacrement de l'Ordre, le mariage ou la vie consacrée.


Au fait, pas un mot des différents devoirs d'etat, des orientations professionnelles dans l'énumération de ces vocations. La vocation est sans doute un abus de langage.


J'avais déjà soulevé ce problème sur le métablog, et cela m'avait valu une réponse extraordinaire de l'abbé de tanoüarn.


La vocation de chacun est unique! Ca n'entretient aucun flou, ça ne supprime aucun combat, mais ça le situe au niveau de la personne et ça ne fait pas de la vie un combat: la vie est combat quand elle doit être combat, sérénité quand elle peut être sérénité.


Si quelqu'un de plus calé que moi pouvait remettre un lien sur cette réponse, il aurait rendu un grand service à Jean-gab, à ses amis interrogatifs et au forum.


Avec toutes mes pensées et mes prières pour le sourissier.


Que le bon droit l'emporte!


Qu'il n'oublie pas, même si c'est difficile, que le bon droit ne saurait jamais procéder que d'une médiation en vue de l'intérêt supérieur de l'enfant.


Et plus généralement, quand deux personnes se divisent, connaissent le grabuge, la cause de la division est dans le diviseur; mais, entre les personnes divisées, il est rare que les torts ne soient pas partagés!


Qu'on se le dise!
images/icones/neutre.gif  ( 603889 )Je voulais écrire par le torrentiel (2011-08-05 08:30:43) 
[en réponse à 603885]

"La vocation au mariage est sans doute un abus de langage".
images/icones/neutre.gif  ( 603935 )pas tres grave! par hugues76 (2011-08-05 13:50:43) 
[en réponse à 603889]

Si c'est un pretre qui parle il vous dira que la vocation au mariage est un abus de langage, mais si c'est Benoit XVI qui parle il vous dira "qu'on peut parler d'une veritable vocation au mariage " (j'ai pas les references sous la main mais c'est un discours adressé aux jeunes.

C'est pas tres grave de savoir si le mariage est une vocation ou pas, c'est un debat qui a peut d'interet si ce n'est de la part de certains ecclesiastique de revendiquer une forme de superiorité de l'appel et pour certains laics d'oublier que la vie consacrée est une élection.

images/icones/1b.gif  ( 603886 )Mon Dieu!.... par Lucas (2011-08-05 08:06:42) 
[en réponse à 603814]


Vous estimez que votre post est cru ??? Pardonnez-moi,mais ne tombez-vous pas dans la pudibonderie?
La seule ''règle''pour des fiancés est la chasteté(pas de relation sexuelle) et une grande prudence...Le reste est affaire personnelle, ne croyez-vous pas?
Quant à la question sur la fréquence des rencontres,j'ai trouvé cette question grotesque et presque infantilisante...non?.Et que dire des mots doux???
Il reste que le sujet est important, et vous avez raison, il faut savoir répondre, mais ce genre de détails me parait plus désservir le sujet par son aspect coincé.C'est presque risible!!
Que Dieu vous garde aussi!
Lucas.
images/icones/1e.gif  ( 603895 )Question infantilisante par Jean-Gab (2011-08-05 09:40:47) 
[en réponse à 603886]

Cher Lucas,

Je n'ai fait que retranscrire des questions qui m'ont été posées (je ne sais pas pourquoi d'ailleurs car je ne suis pas un spécialiste du mariage ;) ) et je suis désolé si celle sur la fréquence de rencontre vous ai paru "grotesque et presque infantilisante".

Personnellement, je pense qu'elle est quand même importante..surtout pour deux jeunes futurs fiancés et futurs mariés.
J'ai peut être un raisonnement bizaroide, mais à mon avis plus vous vous rencontrez, plus il est possible de "tomber", non ?
Cela ne veut évidemment pas dire qu'il faille un nombre déterminé de rencontre, à date et heures fixes bien sûr !!

Après peut être que ça vous parait "coincé" mais mettez vous à la place de personnes qui n'y connaissent pas grand chose, voire rien sur le sujet et qui tentent gauchement de poser des questions qui gènent quelque peu de par leur aspect intime ;)

C'est délicat comme sujet :)

Que Dieu vous bénisse !
images/icones/1b.gif  ( 603903 )Cher Jean-Gab par Lucas (2011-08-05 10:33:01) 
[en réponse à 603895]


Vous avez raison de dire que le sujet est délicat, et je suis d'accord avec tout ce que vous écrivez dans votre réponse à mon post.Je trouvais simplement le qualificatif de ''cru'' déplacé pour qualifié votre message, mais c'est finalement sans importance.Je voulais simplement attirer votre attention sur le danger de trop de rigidité,et j'avoue que votre message m'a mis mal à l'aise...Je me dis que pour faire fuir les jeunes, rien de tel q'un tel ''style'', trop ringard si vous voyez ce que je veux dire.Et pourtant,je vous prie de croire que je suis intraitable sur la morale et la loi de Dieu , mais il me semble que dans ce domaine très délicat,il faut éviter de donner trop'' d'interdits'' et de'' permis'',car on risque de tuer l'esprit de la loi et peut-ëtre de décourager les jeunes.
Ceci dit, je prie la Toute Pure Mère de Dieu de vous éclairer afin de vous inspirer les mots qui sauront toucher vos interlocuteurs.
Bien à vous.
Lucas
images/icones/neutre.gif  ( 603914 )Plus il est possible de tomber... par le torrentiel (2011-08-05 11:36:49) 
[en réponse à 603895]

amoureux.


C'est fleur bleue?
images/icones/neutre.gif  ( 603940 )Enfin ! par hugues76 (2011-08-05 14:04:20) 
[en réponse à 603914]

Sur cette question du comportement des fiancés, j'attendais que quelqu'un poste la dimension amoureuse de la relation et c'est vous qui nous le servez, enfin !

J'exclu volontairement les mariages de raison.
j'aimerais dire à Jean Gab qu'il me semble non pas souhaitable mais indispensable que les fiancés échangent des paroles amoureuses car s'ils ne sont pas capable de s'émerveiller durant cette période comment feront-ils pour se dire "je t'aime" avec les enfants et les soucis de la vie quotidienne.

Le mariage n'est pas d'abord un devoir, ni un devoir conjugal mais un lien d'amour. Que nos approches morales (dont l'interet n'est pas remis en cause) ne nous fassent pas oublier cette dimension fondatrice car c'est bien ce feu d'amour que le couple devra maintenir allumé toute la vie, c'est cela le but des fiancailles : apprendre à faire du feu !

Quelle tristesse d'avoir rencontré cet été une amie dont le mariage n'est plus que cendre, un couple qui fait désormais chambre à part. Meme si au niveau paroissial tout est en ordre, cette famille fait toujours figure de modele, l'apparence est sauve ... ouf!




images/icones/neutre.gif  ( 603993 )Magnifique, Hugue: par le torrentiel (2011-08-05 21:51:27) 
[en réponse à 603940]

"C'est cela le but des fiançailles, apprendre à faire du feu."


Ah, qu'il fait bon s'émerveiller des trouvailles d'un frère!
images/icones/1v.gif  ( 603930 )Comme frères et soeurs par Adso (2011-08-05 13:22:26) 
[en réponse à 603814]

vous vous comporterez !
images/icones/neutre.gif  ( 603939 )C'est faux ! par hugues76 (2011-08-05 13:55:48) 
[en réponse à 603930]

Attention a l'expression comme "freres et soeurs" qui est tres souvent mal employée.
Dans l'esprit de beaucoup, comme freres et soeurs signifie ne pas avoir de relations sexuelles, hors ce n'est pas cela, car un frere et une soeur ne sont pas amoureux l'un de l'autre.

Marie et Joseph ne se sont pas comportés comme freres et soeurs mais comme des Epoux qui s'aiment.

images/icones/neutre.gif  ( 603941 )Ce qu'a sans doute voulu dire Adso par Jean-Gab (2011-08-05 14:08:19) 
[en réponse à 603939]

C'est le fait de se comporter comme "frère et soeur" en ce sens qu'il y a cette barrière naturelle de la famille, qui vous "empêche" d'avoir des relations, de vous embrasser langoureusement, etc..

Je suis d'accord avec vous sur le fait qu'il y a l'amour en plus qui lie les futurs époux et donc que l'expression comme "frère est soeur" peut ne pas être appropriée.

Je ne dirais cependant pas qu'elle n'est pas appropriée, mais plutôt qu'elle est incomplète.
En effet dire "vivre comme frère et soeur" implique certaines "permissions" et certaines "défenses" si je peux employer ces mots.
C'est intéressant comme approche ;) On ne peut pas tout se permettre entre frère et soeur...
images/icones/neutre.gif  ( 603976 )j'insiste par hugues76 (2011-08-05 19:26:42) 
[en réponse à 603941]

Cette expression n'est absolument pas adequate.
La relation d'un couple ne se reduit pas a la relation sexuelle, c'est pour cette raison que j'ai pris la peine de donner la Ste Famille en contre exemple de cette expression mal utilisée.

Ce n'est pas incomplet, c'est innapproprié.
Ce n'est pas l'interdit qui compte mais les motivations pour lesquelles il y a une reserve. Chaque type de relation a un mode de fonctionnement :
Je peux dire "mon trésor en sucre" à ma petite fille et lui faire des baisers tout partout pour la croquer, puis une distance physique s'installe lorsqu'elle grandit. Je ne vais pas dire que les fiances doivent se comporter comme un pere envers sa fille sous pretexte qu'il ya la barriere de l'inceste, ca n'a pas de sens.


Si je me permets d'insister c'est parce que beaucoup de cathos disent n'importent quoi sur l'accés des sacrements concernant les divorcés remariés et beaucoup utilisent cette expression dans le sens d'Adso et il faut corriger cette derive de langage.





images/icones/neutre.gif  ( 604003 )Encore une fois d'accord avec vous... par le torrentiel (2011-08-05 22:46:31) 
[en réponse à 603976]

Les charismatiques en particulier prêchent aux divorcés remariés qui veulent rester ensemble de vivre "comme frères et soeurs".


De quoi mettre une ceinture de chasteté morale au nom de la moralité et envoyer la chair au bagne!


Lorsque le christ a expliqué aux hommes qu'ils ne devraient pas répudier leurs femmes ni renier leur lien conjugal, Il les a renvoyés au Dessein que le Père Avait Conçu à l'origine.


Il savait très bien qu'entre temps, le coeur des hommes s'était endurci et que Moïse avait dû trouver des accomodements.


Le Christ ne répudie pas à Son tour ces accomodements mosaïques ("pas un iota de la Loi ne sera aboli"). Il indique simplement que Moïse a dû trouver ces accomodements parce que le coeur des hommes s'était endurcis, et Il rappelle qu'ils ne sont pas conformes au dessein originel de dieu .


Un peu comme Il pourrait dire au jeune homme riche qui se présenterait à Lui avec un problème conjugal:


"Tu sais bien comment il faut faire pour te conformer à la loi relative au mariage. Mais si tu veux aller plus loin et accomplir le dessein que Dieu avait conçu pour toi à l'origine, plie-toi à une discipline plus stricte et plus entière: n'aime qu'une fois, ne quitte jamais, borne ton désir..."


Telle personne pourra se conformer à cet enseignement de Jésus et aller tout joyeux "vendre" tous ses désirs au supermarché de la consommation amoureuse en se promettant de ne plus mettre les pieds dans ce magasin.


Mais sur celui qui s'en ira tout triste en se disant:
"Je ne peux pas, car j'ai de trop ardents désirs",
Jésus continuera de poser un regard aimant;


et en Le regardant partir, leurs regards prolongeant les yeux tristes de leur maître, les apôtres Lui demanderont:

"Mais si telles sont les lois du mariage, que presque personne ne puisse s'y conformer, seigneur, qui pourra être sauvé?"


A ces disciples interrogatifs peut-être en secret accusés par leur conscience, parions que le divin Maître répondra:


"Pour les hommes, c'est impossible, mais pas pour Dieu. Rien n'est impossible à dieu."


L'accomplissement parfait de la Loi nouvelle et de la charte chrétienne est pour ceux qui se sentent capables de la sainteté, même si tous sont appelés à la perfection, à condition de ne pas tomber dans le perfectionnisme, car La sainteté est un élan de l'âme.


Et ce n'est pas la Charte qui rendra le salut, c'est le Dispensateur de la charte, Celui qui aura remis le Dessein primitif dans la mémoire des hommes, mais qui aura miséricorde de ces blessés de la mémoire, du désir et du coeur que sont les hommes, ces créatures dont la chair ne fait pas ce que veut l'Esprit.
images/icones/neutre.gif  ( 603995 )Je me souviens de ceci... par le torrentiel (2011-08-05 21:55:34) 
[en réponse à 603941]

Cette superbe réponse de P'tite Rose au questionnaire de Proust de Nicole:



"Quel est votre film préféré?"


"Les aventures de p'tite rose et de ADSO".
images/icones/1e.gif  ( 603975 )ah bon, Adso? par blamont (2011-08-05 19:20:12) 
[en réponse à 603930]

comme frère et soeur?
Façon Cléopâtre et Ptolémée?

Il est des expressions guindées et ringardes voire pudibondes sur ces sujets comme si chacun devait fuir sa nature pour se conformer à une grille d'expression de ses sentiments et de comportements forgée par des individus qui nous sont inconnus.
Comment imposer de façon arbitraire telle chose à un tactile, un sanguin, un réservé, un extraverti, au nom d'un universalisme de la nature et de son caractère?

Quant au fait de conventions victoriennes compassées "on ne doit pas faire ceci, on ne doit pas faire cela" quel diktat!
Le ridicule étant de séparer les fiancés dans l'espace "de peur que" ...Horrible, ma pôvre dame!

Comme si l'imagination, la débrouillardise ne s'épanouissait pas dans ce genre de situation devenue grotesquement scabreuse et malsaine.

Du balcon de Juliette, à la banquette d'un VAB lors d'un Frauentag en Allemagne pour le rapprochement franco-allemand, l'interdit bute sur la nature vraie qui fait fi de ces anathèmes représentés souvent par des moralisateurs racornis et fustigeant non par vertu mais par l'empêchement d'en être encore..

"Avant le mariage tout est diable, après le mariage tout est paradis"...
Avant la bague au doigt, on se doit d'être un agneau, l'anneau enfilé, place au faune avec liberté de manoeuvre: quelle inconséquence.

L'Homme est un tout et c'est l'accepter en tout et après avoir pris connaissance de ce à qui on s'unit que l'on peut réellement se marier.
Comment épouser quelqu'un dont on ne connait qu'une facette,
vision tronquée, castratrice.
Que de désillusion, de rancœur prévisible à la façon d'un petit Gibus:
"si j'aurais su, j'aurais pas venu".